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1、坐车回老家，姐看手机上的电视剧，女儿跟着看一会，不知我：“小娘是啥？”我说是：“是小老婆。”他又不知：“那大老婆愿意啊？”我笑了：“那时候，男人说是了算，不愿意又能咋的？”女儿一拍手：“老婆，下一场去你公司，辜奶奶对你挺好的，对我也好，让她做你小老婆呗？”我还来不及说是辜奶奶仍未五十多岁了，就被姐一巴掌把脑袋扇到方便面碗里。

2、 某食客带到五星级旅馆，说什么：“你们这里有两尺宽的螃蟹吗？”服务员：“曾说，请等一下。”几分钟后……服务员：“对不起……”食客：“一猜你们这种不上档次的地方就……”服务员：“对不起，两尺一的行吗？”食客：“……一猜你们这种不上档次的地方就不能正好两尺的螃蟹。这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”

3、注意到这位男同学的素描纸下面居然是素描着一个蜡笔小新，这个大大的眼睛也是短剧呀，那注意到他身边的学生绘素描的则是人物的头像了，这样可真是呈现出了生动的对比啊。极其是的学生考试试卷放在独自的时候，蜡笔小新是极其的明显。

4、有四个女儿的穷父亲，快失血过多时将女儿们叫到独自，从床拿回双筷子，被小儿一下断，又拿回科比被三女儿断，又拿回一把，大女儿看了看一把夺过来一下全部断，二女儿说是：“你是在教我们要团结吗?”父亲用最微弱的声音说是了一句话后失血过多了“这是…乾隆帝…用过的”

5、女朋友因为喜欢网购和老公误会，冲刺我这来了，刚带到就难过的说是：“他就是跪着求我，我也不能原谅他的。”一小时后，女朋友说是：“他如果来接我，我就勉为其难跟他前行。”两小时后她说是：“看看是我太懦弱了，他如果接到让我赶快今天这事就算了。”三小时后，女朋友说是：“啊我阳台上的外套还没求，我先赶快求外套了哈。”